Mujer, defiéndete

Hoy en día las mujeres tienen bastantes recursos para la autodefensa, ya sea la velocidad (he visto a alguna salir corriendo al preguntarle cómo llegar a un sitio), el spray de pimienta, la clásica patada en la entrepierna, o un certero golpe en el cráneo con esos bolsos llenos de cacharros.
Pero la calle es un lugar peligroso y siempre hay algún desalmado contra el que no sirven los métodos normales, por eso les presento este instructivo vídeo de 1937, en el que una aparentemente indefensa mujer utiliza el judo para dar una paliza a sus atacantes.

No debería difundir esto, que quizá la próxima vez que pregunte a una hermosa dama por una dirección, reciba mi correspondiente ración de hostias. Claro que nunca es tarde para iniciarse en el maravilloso mundo del sadomasoquismo.

Vía Dark Roasted Blend | Categoría Hazlo tú mismo

Conduciendo a ciegas

Gracias a los sangrientos anuncios de la DGT, hemos aprendido que ir conduciendo mientras hablamos con el móvil, leemos el periódico o practicamos/nos practican sexo oral es peligroso. Pero ¿podemos afirmar con seguridad que algo es peligroso sin haberlo experimentado debidamente? ¿si ningún valiente hubiese saltado de un avión sin paracaídas sabríamos que eso es peligroso? El sentido común nos dice que sí, de todas formas no hay que despreciar el valor de la experimentación.

Corría la década de los 60, años de amor libre y caritas sonrientes, y el profesor John W. Senders estaba investigando la atención necesaria para conducir. Por supuesto, en aquellos tiempos los hombres eran de verdad y no usaban cobayas. Para confirmar sus predicciones, el bueno de John se construyó un casco con una visera que subía y bajaba y se puso a conducir por la autopista de Boston. Un premio Nobel desperdiciado.

Vía Neatorama | Categoría Curiosidades

Cómo hacer un fantasma

Personalmente no creeré en fantasmas hasta que un espectro se me aparezca y me arranque los ojos con un cutter oxidado, mientras me susurra al oído que como vuelva a pisar en lo que un día fue su tumba desearé no haber salido nunca del testículo izquierdo de mi padre. Claro que este escepticismo es relativamente extraño entre la población, y hay mucha gente que sí cree en su existencia. Bien, démosles motivos para creer.

Proyecto para tarde de domingo: asustar a familiares y amigos mediante la construcción de un fantasma. Solo necesitamos un rollo de valla de alambre y seguir estas sencillas instrucciones para darle la forma deseada. No tiene que tener forma humana, puedes ponerle cuernos y rabo, que impone más, depende de lo que te importe la salud mental de los niños que juegan en el parque en el que lo colocarás una vez terminado.

Vía Hemmy | Categoría Hazlo tú mismo

Guía para contratar mujeres

Para algunas mentes masculinas de 1943, la mujer, eso que pare, friega y folla, podía ser complicada de manejar cuando solo estás acostumbrado a lidiar con la tuya y cuatro prostitutas de confianza. Por eso apareció esta guía para contratar mujeres en la que se dan consejos sobre la contratación y el trato que se les debería dar en la empresa. Está escrito para supervisores de las mujeres que empezaron a trabajar en la fuerza laboral durante la Segunda Guerra Mundial y tiene once interesantes consejos, por ejemplo:

- La experiencia en general nos indica que las chicas "rellenitas" - esas que tienden a estar un poco sobre peso - tienen temperamento más estable y son más eficientes que sus hermanas de bajo peso.

Para regocijo de aquellos que no chapurrean inglés, alguien ha hecho una traducción completa. Por suerte, porque si tengo que hacerla yo vamos listos.

Vía Neatorama | Categoría Curiosidades

Armas antiguas del mundo

"Dadme un punto de apoyo y os rajaré a todos" decían los antiguos sabios. Y es que otra cosa no, pero para matar gente, el ser humano siempre ha demostrado un ingenio sorprendente. Para darse cuenta no hace falta más que dar una vuelta por esta pequeña (pero no por ello peor) muestra de armas antiguas de diferentes partes del mundo.

Un ejemplo perfecto es el hacha hawaiana de arriba, fabricada en madera y rodeada por afilados dientes de tiburón. La lanzaban cuando el enemigo estaba lo suficientemente cerca y era capaz de separar a un hombre de alguna de sus preciadas extremidades.

Vía Neatorama | Categoría Curiosidades

Mantén limpias las calles

Mantén limpias nuestras calles, 818 personas tienen que dormir en ellas.

Al pasar cerca de un vagabundo tirado en la calle hay reacciones de todo tipo: unos se apartan, otros se tocan los bolsillos queriendo indicar que no tienen dinero, algunos les dan los 5 céntimos que llevaban toda la mañana molestando en el bolsillo, también hay quien les da los restos del bocadillo que llevan en la mano y hasta algunos les prenden fuego.

Luego hay gente como Mark Daye quien, en un momento de inspiración, llenó la ciudad de Toronto de falsos carteles con mensajes directos para los viandantes: "Silencio, vagabundos durmiendo" o "Por favor, tenga dinero suelto listo para los vagabundos". Puede que no alimenten, ni sean una cama caliente, pero remueven alguna que otra conciencia, que nunca está de más.

Vía Core77 | Categoría Hazlo tú mismo | Relacionada Reciclando comida

Camuflaje

La vida del voyeur es dura, colarse en el vestuario del equipo femenino de kickboxing tiene una alta tasa de mortalidad. Aún así, estos intrépidos hombres no cejan en su empeño y luchan por su derecho a espiar a tiernas adolescentes sin los inconvenientes de ser rociados con spray de pimienta o pasar solitarias noches en el calabozo de cualquier comisaría apartada de la mano de Dios.

Sin proponérselo, Desiree Palmen les ha dado una gran idea con la que mejorar sus métodos de espionaje. Uno de los trabajos de esta artista holandesa consiste en vestir a modelos con trajes de algodón, que ella misma pinta a mano en interminables sesiones para que se parezcan lo más posible al entorno que les rodea. El resultado es simplemente impresionante.

Vía Mental_Floss | Categoría Arte

La era de los niños-cerdo

Siempre me ha fascinado la obsesión que tienen las abuelas por engordar a cualquier niño que se ponga a su alcance. Yo, por ejemplo, pasé casi todos los veranos de mi niñez asilvestrado en un pueblo de Salamanca. Gracias a que la comida típica de la zona no es precisamente light, y a que cualquier anciana te hacía merendar otra vez al verte pasar, casi acabo convertido en un niño-cerdo. Si bien es cierto que al crecer acabé siendo alguien tremendamente atlético y atractivo, no creo que llenar las venas de un pobre crío con grandes cantidades de colesterol sea bueno para su salud.

En fin, para los que no tuvieron la suerte o la desgracia de degustar generosos bocadillos de panceta, existía en 1808 el tónico Groves que "hace a los niños tan gordos como cerdos". Es verdad que eran tiempos en los que la comida podía escasear y un niño gordo era un niño bien alimentado, pero señoras, esos tiempos ya pasaron, dejen de cebarnos.

Vía Vintage Ads | Categoría Publicidad

Bicicletron

Si has decidido dejar de pasar los domingos tirado en un sillón, acordándote de la madre del que pensó que destilar bebidas alcohólicas era una gran idea, y dedicarte al deporte, tu vida está a punto de cambiar. El problema es que el ejercicio físico en general puede ser aburrido y, después de tantos excesos, peligroso.

Es por ello que necesitamos algo divertido, que no canse mucho y que, a ser posible, no nos provoque un infarto, por ejemplo Bicicletron. ¿De qué va eso? ¿recuerdas la película Tron? pues lo mismo pero en plan cutre. Necesitamos: dos bicicletas, muchos palos de fregona, dos rollos de cinta de balizamiento, un parque poco transitado y algún conocido en el cuerpo de policía (que la multa es segura)

Ya es hora de divertirte como tus ídolos de juventud. El deporte del futuro, hoy.

Vía VVORK | Categoría Hazlo tú mismo

Instrucciones japonesas para ligar

En nuestra cultura los jóvenes han aprendido todo lo que saben del sexo y las relaciones de pareja mediante el visionado de películas/revistas porno y/o el conocido método científico de prueba y error. La educación sexual se limita al depositado de semillas, prevención de embarazos, etc. pero cuando llega el momento de enfrentarnos a lo desconocido, una mujer desnuda, nos damos cuenta de que nadie nos ha enseñado qué hacer, que botones apretar para que aquello se encienda. Esto nos ha llevado durante generaciones a traumas, fobias y escasez de orgasmos femeninos.

¿Tan difícil es hacer un manual que explique claramente a los jóvenes cómo tocar una teta, qué hacer con un clítoris, o en qué postura ponerse? No parece, los japoneses, una sociedad civilizada de verdad, lo tienen desde hace tiempo. Desde hacer manitas hasta el intercambio de fluidos, no le falta un detalle.

Vía Dadanoias | Categoría Curiosidades

Reyes africanos

No es por desmerecer a Juancar y familia, pero no saben llevar una corona con estilo. Parece que llevan una gran vida, mucha regata, mucho esquí y mucho oso borracho son su pan de cada día, pero a la hora de la verdad, cuando entran en contacto con sus súbditos, se les ve tensos. Embutidos en trajes caros, estirados, con falsas sonrisas y distensiones musculares de tanto saludar con la mano. No parecen felices y yo, como todos nosotros, deseo que alguien que se lleva una parte de nuestro dinero para sus vicios y aficiones sea, como mínimo, feliz.

Deberían echar un vistazo a sus vecinos del sur, los reyes de África. Por ejemplo el de la foto, Agboli-Agbo Dedjlani, rey de la ciudad de Abomey en Benin, es la felicidad en persona. Tiene tres mujeres (una de ellas le acompaña siempre llevando su bote para escupir, practicidad en estado puro) su vestimenta es colorida y fresca y luce orgulloso una barriga que demuestra su afición al buen comer. Creo que he encontrado mi objetivo en la vida.

Vía All about nothing | Categoría Curiosidades

Cómo hacer un llavero con un remache

Lo último que deseas cuando, tras la semanal noche de machotes, llegas a casa tambaleándote y oliendo a whisky barato, es que tus llaves, con más adornos que el panda de un tunero, empiecen a tintinear.

Hay que ser práctico en esta vida y si, por comodidad, tienes que sacrificar el llavero de dos cerdos apareándose que te regaló tu cuñado por navidad, debes hacerlo. Pero ¿cómo conseguir que las llaves no se pierdan, no suenen y permanezcan colocadas? Con un remache y unas cuantas arandelas. ¿No tienes remaches? usa un tornillo, que hay que explicarlo todo.

Vía Make | Categoría Hazlo tú mismo